cuando una tela de araña está subida a un incinerador con esterilla coloreada el aire que sale de éste efectúa una parada en Plaza mayor pero no en San Julián,pero es debido a que son las en punto en Sevilla y las y cuarto en Semana santa,pobre de los cordobeses que piensen en verde al coger un kiwi moderno,osease lleno de piercings tatuajes y un par de mechones color oro amarillo,con tal definición de verde sugiero que todo el mundo meta una mano en el bolsillo,piense en 1 moneda de 2 céntimos y quizas un escalofrio recorra su mano y lo encuentre
el filipino de marina dor,una especie nueva gracias a la evolucion de un porcino satisfecho y un arroz 3 delicias con poca salsa agridulce por sabor espeso.
Esta especie la solemos encontrar en la ciudad de vacaciones en toda epocas del año,tanto como en verano y otoño,se suele encontrar en el chorro de la piscina,donde el cloro es más propenso a cortejar sus pequeños ojos,que tienen esa forma por sus grandes siestas en las hamacas del octopus victim,y al no poder usar gafas de sol por su pequeña nariz los ojos tienen a tomar una forma cerradiza.
Ahora viene lo bueno amarronado,estos seres tan entrañables y coherentes están dispuestos a sacarte 1 sonrisa por 3 euros al dia,simplemente cogeran un bonito boquete de porespan,meteran el dedo,diran tres veces “rodapies” y se sentaran en 1 escalón,ya sabes,se feliz por el modico precio de 3 euros
todo el mundo odia el brecol,esa forma verde y estravagante,compuesta por granulitos unidos por cervóleo contraste mediático,no entiendo como un ser vegetal tan perfecto puede tener problemas de adaptación a la dieta mundial,es simplemente pequeño y fresco,puedes llevarlo a donde quieras,a la basura o al vater,al campo o a la playa,a pueblo o a la ciudad,no recibiras ninguna queja de él,ya que su mayor problema/virtud es la falta de habla.Tambien consta de una gran capacidad de no poder escuchar,la cuales muchos seres humanos toman de ejemplo cuando no interesa un tema de conversación o simplemente esa cara no le resulta agradable a las esferas visionarias.
Brecol,te llevo en mi corazón,aunque me des tanto asco que colgaria de 1 árbol sin hoja alguna en época de examenes,estress preadolescente en época de dictadura
Señoras y señoros, informe de la academia calambaludística, si usted tiene cara de personaje televisivo tendra que estudiar dialectos fontanerísticos.
Después de un avatar sincronizado las delegaciones comunicativas informan que aquellos seres cuya piel esta expuesta a televisión por cable de más de 4 metros deberán aprender el dialecto de los profesionales de los tubos llenos de agua,ya que una intrumisión de músicas econpulsivas por medio del receptor esta exponiendo a las personas o cosas a un encontronamiento masivo de aguas al por mayor,asi que ponganse en contacto con el modulo mas cerc ano e intenten solventar el uso de mangueras o W.Ces,gracias y volveremos a informarles de dichas penúmbrias
hola buenas tardes morunas,vengo a comentarles que el día atosigador de mañana ayer pasado tendra dicha repercusión en la fatiga diaria por uso de dentrifico con mal humor,cierren todos los tubos bucodentales,atoren el vaso de agua con lenguas de pastel de biofrutas y congelen el video para obtener una imagen mas nítida,si encuentran algun fallo en el sistema de alcantarillados por favor contacten con el número que le aparece en pantaya al estrujar un plátano moribundo que nunca pago sus deudas por falta de tiempo
politica exterior de mozambique……. por que no ponen ya las vallas anti-masachuset? no se dan cuenta de que cualquier enjambre de espinos puede contratacar y sembrar el terror en áreas escolares no anti-modernistas? yo me sorprendo con facilidad al ver hechos tan paradisíacos como este….ultimamente el gobierno interestelarpatico no contempla la situación con una atención digna de raquetas de beisbol en una playa de montaña costera,a ver si la gente empieza a tener 3 luces de dedos y acabamos con las olimpiadas,JODER
si usted intenta viajar y se encuentra con décimas fiebrólicas coga un gran vaso de agua sin avena,sal de untar y mantequilla gorda,y simplemente mirelas,como el que mira un semáforo sin orden sacerdotal….si nunca ha mirado ninguno me refiero a mirarlo de arriba abajo como de ascensor global se tratara.Al mirar estos objetos coga una buena cancion,donde la escala sea en MI derrochíco en modo de LA posterior bemol,escuchela 3 veces y 4 al reves,metase en la cama o cúpula dormitiva y piense en unas buenas vacaciones,simplemente se cumplirán como de as blood runs black se tratara,sífaro
si un día te encuentras en una taza de mármol significa que tu testosterona está manipulando ciertos cambios de corroversia,como puede ser perdida de uñas en la parte zeromotrizica,salpicaderos en casas ajenas y un buen surtido de rufles envinasagrentadas,pero esto tiene solución, coge una buena cumulancia (como el coche pero con cumu) y saca toda la mastolopadilensia que tenga,pero sin mirar el flujo,ya que la parasiática puede estrugarse…luego con con esto untamos pomada en sales binarias y tendremos un bonito testículo deportivo,subimos en el,ponemos la emisora 1013 del AM por la tarde y FM por la mañana, y asi acabaremos con lo que he dicho al principio que ya no lo recuerdo….
NOTA:
no hagais la cura por la noche porque yo se que si lo haces tendras un problema
a pecho descosido
ano desfavorecido
ten piedad de un puesto
en el cual hay un siniestro
encolada sea la tortilla
la cual sabe bien a silla
piscolapis enternecido
apabullante adormecido
Me pregunto dia a dia…por qué no tener alfombras en verano? yo crearía alfombras con ondas minucístas de H2O,en las cual enrollándote como rollo de kebab sentirías frescor primaveral u otoñal,segun desées,si el invento tuviera algún tipo de triunfo las haría de sabores,como frío envólico o acusación partidisónica,las alfombras en el ámbito profesional y comercial tomarían el nombre de alofombras,con un lema de pérdida capilar de la parte superior de la cabeza (o tambien llamada tortilla o huerto),algo asi como : si tu pelo pierde fuerza,aloalfombra recoge lo que tu no siembras,su precio rondaría los 50 euros como los puffs en los que tu culo afloja su dureza y enternece tu estabilidad emocional,si alguien esta interesado en este producto…que lo compre
